Анекдоты про свадьбуОдин друг спрашивает у другого:

- Что будешь дарить жене на годовщину свадьбы?

- Жена попросила норку. Вот уже третий день копаю. Не знаю, понравится ли ей?


Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.


Купила дорогущее свадебное платье. Мама сказала:

- Не дай Бог, носить не будешь!

Вот мне приходится уже седьмой раз замуж идти…


Идут Абрам и Сара на свадьбу.

-Абрам, ты сколько положил в конверт?

- А что, Сарочка, сам конверт уже ничего не стоит?


Жених на свадьбе решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, а не невесту.


-Милый, в этом году у нас будет 25 лет со дня нашей свадьбы! Давай позовем гостей и отпразднуем серебряную свадьбу!

- Дорогая, давай лучше подождем еще 5 лет и отметим тридцатилетнюю войну.


- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы никогда?

- На похоронах никто не спрашивает : « А ты когда?»


- Чем в России отличается свадьба от похорон?

- На одного пьяного меньше.


Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы". Давно меня так не передёргивало от страха.


Один приятель говорит другому: — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… — Чего? — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…


Одесса. Мама учит дочь:

-Сарочка, пусть твой Абрамчик как можно больше денег на свадьбу потратит.

-Зачем, мамочка?

-А чтоб ему потом было жалко с тобой разводиться.


Один друг говорит другому:

-Я решил, что не буду приглашать на свою свадьбу подруг, с которыми спал.

- Так что, у тебя на свадьбе вообще баб не будет?


—На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. — Почему?! — Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?


- Что-то платьице у тебя слишком простенькое, - сказала мне свекровь на свадьбе.

- Ничего, в следующий раз будет лучше! – не растерялась я.


Муж с женой вернулись после свадьбы знакомых. Маленькая дочка спрашивает у матери.

- Мама, а какое у невесты было платье?

- Доченька, оно было божественно! Элегантное, длинное, цвета слоновой кости, с роскошным корсетом, украшенное бриллиантами. И плыла она в нем как королева…

Через некоторое время дочь решила спросить у отца.

- Папочка, какое у невесты было платье?

- Белое…


Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе всегда можно сказать, что это была невинная шутка.


- Извини, но я не стану заниматься сексом до свадьбы

- Извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса


После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!" 


Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой дочь! — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. — Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!


До свадьбы я любил всех женщин, а теперь люблю на одну меньше.